LoveHavana

星期五可愛小波妞終於加入我們這個big family
她壯壯的後腿和有點像牛頭梗的長長臉真的是太cute了
一點也不怕生的在家裡用她長長濕濕的鼻子嘟來嘟去
看到喵咪都一直搖尾巴也真的太有趣了
只是過於熱情往往嚇到小毛球也吃了好幾個貓掌
但小毛我想應該是喜歡波妞的ㄚ
因為她都會跑出來給波妞追還有在波妞附近跳來跳去
雖然也因為這樣被咬了兩次而大尖叫
但我想小毛應該也頗樂在其中ㄎㄎ

星期天帶波妞去見王momo和王庫落
奇妙的是王momo竟然沒有在第一時間躲起來反而是興緻高昂的一直觀察
兩位姐姐一前一後的躲在沙發後面卻一直張望
最好笑的是王阿ㄋㄠ庫落躲在王momo後面卻一直壓著王momo往前看
只是想看波妞卻有點小害怕
最後的下場就是也被王momo回頭哈氣哈哈哈哈哈哈
但王庫落真的是不得了
他龐大的體型連波妞都嚇的半死
整隻發起來真的是和山貓或貍貓一樣大了
我想她要是願意小王真的是金幣撿不完~

很慶幸的是小nunu和家裡的喵都相處的還ok
至少她沒有攻擊性啦~都對著姐姐她們一直搖尾巴
反倒是出門看到別的狗狗就一直夾尾巴
在散步的時候只要對面有人走來就會停住躲起來
真的是很奇妙的一隻狗狗~
但也有莫名的喜感超可愛的

星期六和猴子去金吉利採購完回家教nunu坐下
沒想到她為了肉條超級有慧根的
馬上成為坐下達人
三不五時就坐下然後開始討賞
真的是太好笑
不過也成為了散步的一大阻礙就是了
因為她瘋狂的坐下而不走哈哈真是囧

家裡新成員也開始了新生活運動
希望我可以好好的教導她
也希望她的媽咪也可以幸福的過著好生活
非常的感謝帶波妞上來的毛媽
她人超好的又很溫柔

一起加油喔小nunu

是我唯一的期待了

快點來吧

讓我開心~

沒辦法我就是沒用的雙魚
沒辦法我就只能無病呻吟
沒辦法我就只能困獸之鬥
為什麼和你說完讓我自己更難受
為什麼我得不到一點點的支持
這麼瞭解我的你
最親近的人你卻不懂我的性格嗎
如果在你們眼中我只是半途而廢的爛草莓
so be it.

現在的我寧可餓肚子也不想再低頭了
所以
寧可餓死也要自尊
不管怎麼樣
Time to say goodbye

............

It's endless.

終於能夠體會Emily的心情了，看似美好的一切，
看似幸福的生活，也許受他人羨慕，但對本人而言，
是完全不是這麼一回事。

最糟的是，說不出口。
那些哽在喉頭的話語，每每呼之欲出卻又一再嚥下，只因，
不能說。
說了也不會有人能夠理解，說了也不會有人有相同感受。
也許頭銜在他人看來十分有潛力，也許擁有的在他人看來是千載難逢的機會，
所以才更加的自我爭扎與痛苦。
走到了後來又會被歸類於自我束縛，陰暗想法，悲劇性格。
所以就算在內心的那個小小的我在體那大聲疾呼，奮力求救，
也似乎不會有人聽到。
正如同書中的Emily所說:"我能看到現在的自己，也可以預想十年後的自己，
但我怎麼樣也不知道如何從這點走到那點。"
迷失。是我們共同面臨的難題。
沒有方向沒有救贖沒有所謂的guardian angel
但她有勇氣do something並讓最愛的人陪她走完且背負一切後果，
誰有這樣的勇氣。

尋找一個出口，即使往後退，也無不可了。
pls，pls。

最近真的是發起狂來看茱蔕 皮考特的書
她的書有某些共通性，如喜歡用聳動的題材當故事的主軸，
喜歡讓時間點是交錯著呈現在讀者眼前，
喜歡讓不同的角色在不同角度中展現特色，
希望讀者能有不同的觀點來看待同一件事而非單線發展。

這本書在當時新書上架的時候就深深吸引我的目光，
"他們相愛，他們分享彼此生命中一切──包括，死亡。"
這句話就達到了所有目的。

只是為什麼看到了最後我還是走到死胡同，
我其實不理解女主角，唯一最複雜的就是她的心情，
我真的不懂。
但也許她就是走不出那片陰暗，走不出那團迷霧。
在糾結的線球裡只有越掙扎越被緊緊束縛。

就像雙魚座該死的悲劇性格，或許有那麼一絲相像，
而書裡她複雜矛盾的感受和情感，似乎挑動了某些相似的情緒，
但是以愛為名，你願意做些什麼?
也許說出來的可以是多轟轟烈烈感人肺腑，
但真的走到了那一刻，又有誰可以真的做些什麼。

真相之所以難以啟齒，是因為部份確為事實。
真相若能言之鑿鑿，或許是因為帶有了某些謊言。
什麼時候才能夠回歸到簡單的世界，
只要在人類存在的世界，似乎都不可能反樸歸真。

交叉路口，又能選擇什麼。
被主流的價值觀，被他人的期許所推動著，能走的，
其實一直都是那條路。

這本書的作者為寫下著名的"姐姐的守護者"那位
其實這個作者的故事基礎大多來自社會上轟動事件
只是她用不同的角度和描述手法
來讓讀者去體會在這個洪流中的角色們的想法
看完了這本書最特別的是會讓人一直回想自己的成長過程
思考著在一樣的年齡時自己正做些什麼
回想著那些穿著制服的生活
回想著每天期望下課的日子
回想著騎著腳踏車上課下課

班上總是會有著不同的團體
也總是會有備受注目的一些人
當初的自己只想要盡可能的躲藏起來
卻因為和焦點人物有了交集而躲不開
那些日復一日的日子 那些為了一個編織出來的夢想而努力的日子
那些單純簡單的生活
似乎在現在這麼複雜的社會裡更令人懷念

人性的殘酷 矛盾 和爭扎取捨
都在這本書裡完美的描寫
只是當一切重來的時候還會做一樣的事嗎
我想誰都不知道

突然
想拿出紀念冊來看看了
但又想到 後來刻意疏離的日子似乎
只能在自己腦海裡倒帶

Do you remember?
Those old good days...................

是不是要和社會大眾一樣才代表自己是正常的
是不是要和大部份人做一樣的事一樣的行為才代表是對的
是不是該隨波逐流跟隨著大部份的人價值觀走才是正確的方向
到底怎麼樣是對怎麼樣是錯
真裡似乎早已被多數暴力給矇混住

所以對於那些城府深沉的人
這個世界彷彿就是他們大展身手的舞台
於是開始長袖善舞讓自己成為核心的一員
是誰說努力很重要是誰說能力很重要
其實這些都不是重點
重點是在於你有沒有被重要的核心團體認可接納
一旦進入了那樣的保護罩似乎其他都不重要
開始幫忙逐起更強大的外殼來共同抵制外面的人
努力的維持住那條與他人的界線只為了彰顯自己的特別

不想與這些人有所瓜葛於是開始疏離
到了最後做的徹底似乎就變成了自我抽離
抽離了靈魂以利於踩在和他們同樣的土地上
放空了思緒才能夠秉著穩定的呼吸努力撐著
看著桃花人面的一切
只希望自己能夠表現出社會認可的一面
努力著
可內心拉扯的真正的那個自己
什麼時候現在所戴上的偽裝會掩飾不住
自己都不清楚
只是拉開距離就好了吧
不希望自己也走到那般田地

突然間發了狠的把這本德國小說看完
真的覺得在不開心的時候很不適合看陰沉的小說
偏偏這部就是灰暗的代表
已經要贏過我和小史看完迷霧驚魂想直接被車撞死的負面感

不得不說
不清楚是因為德國作家的筆觸不同
還是因為翻譯的人員語感不同
整本小說有好多段落和話語都讓人百思不得其解
是因為不通順還是因為沒有邏輯
其實都分遍不出來
可不影響的是整個故事裡濃厚的陰鬱氣質
在在傳遞出沉重無力和絕望的訊息
不知道要怎麼樣去紓發 也不知道要怎麼樣從這厚重的壓迫感中逃離
於是只好一頁一頁的翻下去
一直希望著有一線曙光可以打破這片黑暗
卻一在的從期望變成失望
所以只是從不好的現狀
變成更令人痛苦的情形
主角就是這樣

和姐姐的守護者不同 我確實有對於母親的際遇改觀
也有為了她的作法而同情和理解她為何如此做
只是不能體會的仍是那一步一步走過來的決定
不懂
為什麼會逼到這般田地
可我
好害怕

我是爛草莓
因為我終究是承受不了這樣的鳥事而一心想求去
我是爛草莓
因為我始終不能接受功勞被搶而黑鍋都我背
我是爛草莓
因為我一直不懂得如何變成城府很深手腕很高的人而只能消極
我是爛草莓
因為我內心的那把尺和我的原則最終還是放不掉不想同流合污
我是爛草莓
因為我雖然心中有一百萬句髒話有一堆理性思考告訴我是錯的
我還是服從的去做了
我是爛草莓
因為我始終沒辦法狠下心一走了之不管三七二十一全部都擺爛
我是爛草莓
因為我始終學不會要裝可憐裝忙還要該給很多人聽還有玩心機

拜託拜託
城府深的人我好害怕怎麼辦我不會應付
拜託拜託
不要在話中有話然後算計著大洞給我跳
好怕好怕
草莓都已經爛的不像話了還是有人要踩
好怕好怕
自己有一天會負氣做出不該做的事

可爛草莓就是爛草莓
明天我還是得繼續做
髒話還是得繼續暗譑
唉~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

今天晚上在公司附近看到了一位好心的婦人
上次不知道是不是她 也是在那附近餵食流浪動物
那樣的瞬間 所有的事情都不重要了
重要的是 我也想要做那樣的事我也想要只考量牠們
我也想要只面對牠們而不是勾心鬥角的人心險惡

這位太太真的十分專業
看著她我都汗顏了
不僅有顧及環境衛生 也顧慮到了好多方面
帶了一盒便當 外面還墊著塑膠袋 還有默默的拿出另一個塑膠袋折成小凹狀
這個時候我以為她是想讓狗狗吐骨頭~
沒想到是拿出一瓶水倒在裡面
我相信就算狗狗吃完了喝完了她也會負責把東西都收好離開的
只是怎麼會如此的周詳

最讓人難受的是 她似乎很害怕旁人的眼光
什麼時候做善事變成了畏懼他人發現的事情
什麼時候大家對於餵食流浪動物抱持負面的看法
不管怎樣我都好敬佩她
她真是個好心人

在這樣灰濛濛的社會好需要這種人
我也想要放棄一切了
我
只要這樣
什麼都不想要了 其他的~

一句話 一個動作 在那樣的當下 決定了一切
沒辦法
我就是一個注重小地方注意感覺的人
在這樣的時候 需要的只是一點點的支持
但是似乎現實社會不會考慮到這個

今天成了砲灰 有人說我該生氣該不爽
但其實都沒有這些情緒
接了這個部份的工作以來 有的只有不開心
做的好的做的多的功勞都不會在我身上
不會搞關係不會說好聽話只能說自己就默默的吃悶虧
做的不好的卻都歸咎於我
已經不只是這回事了 所以要生氣什麼要難過什麼

是說自己做的自己是怎樣的人自己知道
這社會本來就不友善也不是來交朋友的
只是
怎麼到頭來
還是可以這麼心灰意冷


原來一點點幫助都沒有
原來一點點支持都沒有
所以孤獨的站在這裡

我只有我

一天之內總是會有起有落
可當當天遇到的滿滿的都是不喜歡的事情的時候
負面情緒就整個反撲回來
找不到正向的力量找不到支持的後援
於是就一個人站在前線
孤立無援

有時候好惡分明的太過明顯
有時候喜歡的就是一點小地方就好開心好喜歡
有時候不喜歡的東西就是一點點就忍無可忍

還是
不能接受
還是
不喜歡這樣的存在
還是
果然 一朝被蛇咬 十年怕草繩
只是
這麼這麼不ok的恐懼還放在心上我也真的是太弱了

可是今天至少先有了那麼幾分鐘
是美好的
就好了吧~
我不強求了