LoveHavana

在隔了四年，還是五年，
再也沒有消息再也沒有見面的人，
突然要見面始終讓人有些近鄉情怯。
就像之前的國中同學會一般，我總是，
覺得自己變得越來越糟糕，自己不夠好。
即使，這些都是我的成長，都是一段歷程的積累。

之前突然的搭上線，又莫名地回歸失聯，
但總不時出現在我的生活中，
耳邊總是有許多耳語，不知道你們，
是關心?是好奇?是看戲?是哪種心態呢?
但我期望人性好的那一面。

彷彿穿越了時空，彷彿跨越了某些事，
選擇忽略又甚或選擇成長，
可我，聽到了好久沒有出現的那個稱謂，
過去，浮現心頭。

或許傻，或許笨，或許我一點成長都沒有，
可我只是，被回憶的洪流給淹沒，
尋求的是，一點點的熟悉與那單純的過去。

在819看完了〈小王子的玫瑰〉這本書，
其實已經不是本新書了但我卻在這時點才有興致看它。
從來都不曾看完小王子這本家喻戶曉的童書，
從來也不曾喜歡過裡面的論調和觀點，
很慶幸，因為原來作者是個這麼好意思的人。
會引起我興趣想看這本書只因為"玫瑰"，一向很好奇小王子裡描述的玫瑰，
看完了這本書我才理解這就是他們的故事。

康綏蘿，是我看完整本書感覺最複雜的一個人，她的情感，她的堅持，
我不理解這一切的背後究竟有著怎麼樣的力量，
可以如此矛盾，如此痛苦，卻仍能相信愛情，努力去抓住那些美好。
看完她的內心曲折只覺得她不是雙魚就是處女座，
會選擇這兩個星座是因為她的小女人和付出犧牲和易感，
在在都符合了雙魚的特質，而雙魚似乎都有著悲劇般的宿命。
會覺得她是處女座是因為我看到了現實生活中的案例，
可以在經歷了這麼多卻一再回頭，但她卻又是個堅強有自我的女人，
整個比較之後還是覺得太多的特徵都太雙魚了......

也許是從女性的觀點來描寫，這本書的一開始，
他們的相遇就十分夢幻與浪漫，女生雖是個有自我思想的人，
卻同時擁有著浪漫情懷所以傾倒在他的不羈和罷道裡。
吸引著她的是他的自由和熱情和追逐夢想，
但之後所造成的傷害又何嘗不是這些欣賞的另一面呢?
他可以十分率性，只因他只想當個大男孩不想長大。
他可以一再失約，只因他總是有所羈絆又從心所欲。
他可以任性妄為，只因他知道他的玫瑰不會離開他。
他可以追逐夢想，只因他知道總是有個影子等著他。

要說她了不起，能堅持所愛到底，似乎也太冠冕堂皇。
她等待她付出她受傷她努力，但也時常迷失。
這樣的人生寫照卻再真實不過了。
但我不能理解的是，為什麼，為什麼她可以始終抓回最初的美好，
即便這一切傷害與現實不斷的重覆侵蝕著她?
之前大略讀過小王子的故事，始終不能體會，
為什麼，小王子那麼喜愛著玫瑰，卻選擇離開她?
但卻又口口聲聲說著他對玫瑰的情感並鬱鬱寡歡?
而玫瑰，因為她是玫瑰，她的宿命便是等待，
她沒有能力也無法離開，只因她失去了小王子行星的土壤，
她便會死去。
這漫長的等待，也不是沒有溫暖的南風徐徐吹來說服她一起遠行，
但她卻每每眷戀著過去的美好，並待在小王子留下的溫室裡。
她是玫瑰，只因她有著自我有著軔性所以她不只是朵花而是，帶著刺的玫瑰。
但是始終，
她離不開她的宿命。
從小王子的觀點，他覺得玫瑰任性難相處要求很多又高傲，但他很喜歡她。
但他可曾想過他覺得他包容她並接受她的一切便已經十分偉大，
那當他出走當他逃離而去追求新鮮事物時，可曾想過她獨自留下面對的風霜?

好多好多的感慨，好多好多的宿命和現實，
看完這本書只給我留下一聲長嘆，
相信愛情，要人怎麼去相信愛情?
不能只用偶像劇和童話故事來麻醉和催眠而使大家信服愛情的美好，
那我們又能怎麼去面對，怎麼去抱持著善意呢?
但是她，在歷盡滄桑，
卻可以每每在他一時回心轉意給的小希望中，
看見最初的美好，而重拾信心。

不懂的是，他們之間炙熱真摯的情感，為什麼
很愛很愛一個人卻無法專一無法簡單的度過一生?
可是，看到她之後才發現那才是大人的愛情嗎?
原來我不過就是個小孩子而已，但我，
有可能會懂，有可能成長但不要得到那樣的傷害嗎?
我
想要相信，想要努力，想要也能越挫越勇，
可我不想當傻子，不想邁入悲劇的宿命。

And did you get what

you wanted from this life, even so?

I did.

And what did you want?

To call myself beloved, to feel myself

beloved on the earth.




-Raymond Carver

第一次發現，原來小時候的好勝心還是一直存在著。
被否定的感覺原來真的是如此難受，
沒有理由也並非能力的差異而只有令人無法接受的原因
但這不就是現實社會嗎?
濃厚的挫折感和自我否定似乎又向我襲來，
只是還好，謝謝開書單還有借書的人，
在這個moment我更能體會這本書的真義。

在一般的時候，老是渾渾噩噩摸東摸西的我，
堆著一堆書卻老是心血來潮翻個幾頁又中斷了，
如果連小說類或散文故事都這樣了，
我想這種心靈叢書更是被我忽略的一蹋糊塗。
可是就在我迷失在情緒的錯綜複雜裡時，
它卻成了領導我的燈塔。
要說的這麼誇張說看完就能發現人生方向就毫無負面情緒，
是不可能的。
但是他說的話真的很實在，也用人們老是忽略的角度來反思。
一樣的事情，一樣的生活，一樣的情緒
卻可以活出不一樣的人生。
就如同書的小標所寫:
"早知道這些，你就可以愛更對的人，做更對的事。"

學習去接受這些情緒，學習讓這些挫折變成一種力量，
或是反向的讓自己去珍惜自己所現有的東西，
而去努力，而去讓自己更好。
"不要把自己當成{病人}"
一直說自己憂鬱一直說自己負面，就真的會變成那樣的人，
但其實憂鬱症什麼的就像作者說的被現代社會太形塑成一種病症。
其實這些不都是自己給自己的一個藉口，
只因為被當成病人就可以享有被重視被小心對待的權利，
只因為這樣自己的行為就可以被合理化而反而真的一路走向憂鬱的深淵。
那是不是我們應該
要對自己負責了呢?

時間不停地在流逝，能體會到的就是不能倒帶，
人生裡總是有好多想要重來想要回頭的時刻，
後悔只因為老是優柔寡斷或不清楚自己要什麼，
現在選擇有所為而總比坐以待斃好多了。
努力正向與積極去面對我的挑戰和人生
只因為Tomorrow is another day.....
也許就像貝貝說的:"後天"

現在不清楚未來的發展，做什麼也不知道什麼會比較好，
但我學到的只是要為自己的選擇負責。
什麼都是自己選的那後果也都得自己承擔，
也許到了最後最終還是無法坦然的不後悔不遺憾，
但至少我真的用心我真的盡力我也努力過了，
對於那些挫折不快和令人灰心的一切，
我努力選擇用光明的態度去面對他。
只希望能有所獲得有所成長。

May the sunshine in our life.
-to all my beloved ones.

昨天和張阿爸在政大subway裡大聊特聊
雖然我很帶雖一要上道南橋雨就傾盆而下
讓我一度以為我坐的公車被雷擊了
好久沒有這樣子了,彷彿回到過去那段時光
我們這群大學朋友真的很有趣
但很感動的是到現在我們都能保持連繫
還能三不五時約出來唱歌吃飯逛街

很關心我很支持我的叔公
在自己也焦頭爛額蠟燭兩頭燒之際
總還是很擔心我感受到我的不開心而伸出她那可愛的小手
很搞笑講話頗直接的妹妹
總是一起渡過想睡覺的上班時光然後交換八卦
再沒事看一下有的沒的人或我高中同學的酒池肉林
三不五時的一句話總讓我小清醒一下
很激動根本是諧星的阿爸
只要和她聊天就停不下來整個人太有趣
三不五時出現的機車話語實在到讓人笑到流淚
只能說阿爸我也好想和你一樣
不過笑點連連妙語如珠真的太難達到你的功力
還有一同交換心得的方如
謝謝你的關心但我想我的表達和溝通方式真的有問題
所以可能無法像你一樣漸入佳境 呵
但你也要好好加油~
還有好多不同group的好夥伴~像阿酒潘潘
我知道你們的關心
謝謝你們對於我的支持~三不五時的小熊探親和來去柳西蘭
都能讓我破涕為笑

其他的我的好多好多girlfriends~我好想你們呀~
好久不見的好姐妹們 過的好的過的不好的
我都希望你們知道我沒忘記你們阿>.<

只希望關在自己世界的我 不要讓你們難過
只希望鑽牛角尖的負面情緒 不要一再籠罩我

今天拿到了7月11日在高雄聖功醫院健康檢查的結果。
不同於以往是在公司內建撿，這次的方式是讓大家自己選時間去醫院
我覺得這樣挺好的而且又有辦天公假真的是太棒了。
選擇回高雄想要避開人群也想避開一些不想再看到的人。
結果超棒的是高雄聖功醫院我完全不用排隊耶！
不同於台北博仁醫院的健檢中心人超多要一直排隊等候，
雖然這兩間醫院的檢查項目不同，高雄的也少了自律神經這個ｐａｒｔ，
但我想我一定是失調的測了也沒用，我是看得頗開啦！

看到了健檢結果開心的是今年比去年瘦了兩公斤，
雖然我還是個小胖妹，但至少我有在努力。
有運動真的會有差耶，去年瀕臨暴表的膽固醇指數199
（正常值要在200以內）今年也降到了179
雖然還是過高啦～但是至少有在慢慢的進步，
那今年就要更努力跑步和運動了才行，這是拿到資料的我的想法，
最近怠惰了好久沒去跑步，之前曾創下的3200公尺的記錄我想也很難在達到了...
等那個結束之後ㄧ定要持之以恆，一個星期至少去跑兩到三次。

這次健檢最讓我擔心的是右側卵巢有囊泡，這讓放肆吃冰的我有所警惕，
畢竟有時候那邊痛起來真的非常的要命，
再加上醫生說如果在嚴重變成囊腫可能要開刀什麼的，
讓人聽了真是心驚膽跳，不過特愛吃冰的我還是很難完全戒掉，
現在立下的是漸進的目標，至少在那個來的前三天到來的三天都不能喝冰的東西，聽起來好像很弱後～但大家要知道我是吃冰人耶～我要慢慢來才行。

另一個讓我很擔憂的結果就是我的MCV(平均血球容積）是62而正常值是80-100
我的MCH(平均紅血球血紅素)是20而正常值是26-34
這兩個數值的綜合判斷就是，我要馬就是有遺傳性的地中海型貧血，
不然就是我嚴重的貧血。
有鑑於去年健檢一切正常除了體重讓我很不滿的怕，
我想應該不是遺傳性的疾病，如果我也沒有慢性疾病的話，
那我想我真的是嚴重缺鐵吧！！！！！

打算從旅行回來之後就要實踐的健康人生，
雖然我有打破約定喝了ㄧ次zero但是我之後都乖乖忍住沒在喝了。
經期三天也都沒喝茶或咖啡因飲料。
昨天看到缺血報告加上和同事討論如何讓身體變鹼性體質之後，
晚上乖乖的去愛買走向很久沒買的水果區，
本想買個小番茄但現在也漲到一盒55。
想說要買那索性買個櫻桃但真的太貴我買不下手。
決定買鹼性然後又補鐵的葡萄，
和同事討論發現有不用剝皮和無籽葡萄當然就大手筆的買下去，
ㄧ斤要89真的是貴鬆鬆......
突然好想念之前吃到的超好吃夕張哈蜜瓜，超甜又超多汁的.....
但是在外生活一直很缺乏的水果部份，我決定不能在省了，
畢竟要走向健康的人生，把垃圾食物戒掉來買水果不就好了嗎？
有時也會忽略的蔬菜部份我也要好好注意
打算要過著健康減肥運動的人生，
我也要健康的走下去，這樣也比較不會老啦ㄎㄎㄎㄎ
我發現我開始怕老開始要注重養生了，
是歲月不饒人了嗎我？？
但我不得不說我昨晚真的吃的好健康，葡萄加上優格加上豆干
（雖然豆干是因為個人嘴饞的緣故買的，但其他都很棒吧）

好久沒有積極正向的心情和態度了，
這次要好好努力把這些事情養成習慣。
我的朋友們你們也要好好注意身體唷～

你們可以這樣說狠話可以這樣傷人
別人沒有做到你們要的你們就可以如此
別人沒有做什麼你們也可以如此
到底憑什麼?
但是你們自己呢?
當你們自己覺得傷痕累累遍體鱗傷的時候
請問你有想想看那請問我們到底做了什麼嗎?
你覺得大家都應該要怎麼樣
但卻老是以雙重標準來看待人事物
對你們這種星座的人
我真的不敢領教

在你們一昧覺得我們有多對不起你們的時候
請你們想一想
你們又做了什麼
什麼都可以解釋什麼都可以說成是你們的方式
所以所有的人都對不起你們
所以你們都沒有心機心機最重的雙面人都是我們
哈哈哈哈哈哈
真是太有趣了
我覺得你們真的是太有趣了

今天情人節，但卻一點fu都沒有，
想想我的過去，真正有過到當天情人節的還真沒幾次，
不過到是有滿多回憶的就是
不想再說什麼，那就這樣吧。

祝福我身邊的人，都能開心的面對未來，
即使有好多不開心的事有好多讓人depressed的人事物一再上演，
但親愛的你們，我們一起加油，因為，
我們都要努力過的更好。

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　╰☆╟祝╢╞幸╡╟福 ╢╭┘║
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　☆☆☆情人節快樂 ☆☆☆

人的一生都在計算
計算花費了多少計算剩下多少生活費
計算朋友之間孰輕孰重
計算自己在別人心中有多少份量
計算自己未來的路還剩下多少可以揮霍
但是這些計算來計算去 到底可以得到些什麼

最近看到朋友的網誌覺得她寫的真好
『女人總是"多做少說"，男人總是"多說少做"。』
好像還真是不變的定律，哪個比較好始終沒有答案，
看完了那篇網誌也讓自己多少反省了一下，畢竟真的是兩個人的事，
沒有什麼好說的。
這陣子似乎好多女人當自強的文章和網誌頻頻出現，
昨天中午看了女王的網誌發現當個好女人還真不容易，應該說是
要當個愛自己懂得享受自己過的每一天的女人還真不容易，
可能是我的歷練還不夠可能是我還太幼稚任性，總是，
在意一些part而讓自己深陷其中不可自拔。
想了好久想了好多，今天早上起來決定一切就let it be，
雖然我覺得要做到付出不求回報真的是太難了，
畢竟人是這麼賤的一種生物，要這麼佛心來著真的是要出家才有辦法吧。
但是想做什麼就做，似乎才是我的初衷。

開心不開心，都是自己選擇的。

最近不約而同的都面臨了交叉路口
又加上很都好的遇上了卡枚基颱風肆虐的高雄
回來後大大的生病發炎了一場
連脖子都轉不太動淋巴左右各腫兩丸
我只能說我最近這陣子以來是怎麼了
我只是想要低調好好過日子
卻大小病痛接連不斷的來
但是我有好多關心我的朋友们
親愛的你們~謝謝'
我知道我老是讓你們擔憂
一下憂鬱一下低落一下搞失蹤一下又沉默
最常做的事應該就是放空了吧
但謝謝你們每每老是會拉住我問我好不好
我這外強中乾的爛身體我真的也很惱怒
但是最近能生的病我都生了
以後相信會相當有經驗
有想問病痛的可以來問我一下

當了幾次的高鐵飛人只覺得高鐵真的是用錢再燒
時間真的是可以用錢買到的
那
貧窮的人似乎就沒有選擇權只能用時間和生命來交換
面對我自己都不知道結果出來是好是壞
而如果有了我真的要嗎我真的開心嗎
如果沒有我還是被困在困境中但我擁有我現在身邊的一切
這好令人兩難
想到我頭都要暴了
坐在高鐵上 想到我如果選擇了離開這條路
眼淚就一顆一顆掉下來
這些人這些地方這些場景 我要怎麼能夠 就此放下
但我都想的好早 一切尚未有定論
我卻早已慌了陣腳只因為
連我自己都不知道怎麼樣好
我只想緊緊抱住親愛的你們
告訴你們
謝謝
而我真的就是這麼捨不得

Just as the lyric goes, no matter what I do, I have to take the risk.
So should I take this chance or should I stay in the same situation?
Fear, lack of security, coward, all these words are filling with my mind.
I really don't know what to do.
Stop asking stop wondering.
I don't know how could I manage to do all these at the SAME time.
Why??????
Why would the situation go out of the daily routine?
Am I too greedy?
Am I too ambitious?
Tired of everything and tired of sickness.
I am facing the intersection and I have no one to help.
Helpless...................
Coz no one have the answer maybe there is no answer.
What I can do is to take the responsibility of losing all.
I have to believe in myself as you believe in me.
I don't want to let you down again............