LoveHavana

And did you get what

you wanted from this life, even so?

I did.

And what did you want?

To call myself beloved, to feel myself

beloved on the earth.




-Raymond Carver

時間不停地在流逝，能體會到的就是不能倒帶，
人生裡總是有好多想要重來想要回頭的時刻，
後悔只因為老是優柔寡斷或不清楚自己要什麼，
現在選擇有所為而總比坐以待斃好多了。
努力正向與積極去面對我的挑戰和人生
只因為Tomorrow is another day.....
也許就像貝貝說的:"後天"

現在不清楚未來的發展，做什麼也不知道什麼會比較好，
但我學到的只是要為自己的選擇負責。
什麼都是自己選的那後果也都得自己承擔，
也許到了最後最終還是無法坦然的不後悔不遺憾，
但至少我真的用心我真的盡力我也努力過了，
對於那些挫折不快和令人灰心的一切，
我努力選擇用光明的態度去面對他。
只希望能有所獲得有所成長。

May the sunshine in our life.
-to all my beloved ones.

昨天和張阿爸在政大subway裡大聊特聊
雖然我很帶雖一要上道南橋雨就傾盆而下
讓我一度以為我坐的公車被雷擊了
好久沒有這樣子了,彷彿回到過去那段時光
我們這群大學朋友真的很有趣
但很感動的是到現在我們都能保持連繫
還能三不五時約出來唱歌吃飯逛街

很關心我很支持我的叔公
在自己也焦頭爛額蠟燭兩頭燒之際
總還是很擔心我感受到我的不開心而伸出她那可愛的小手
很搞笑講話頗直接的妹妹
總是一起渡過想睡覺的上班時光然後交換八卦
再沒事看一下有的沒的人或我高中同學的酒池肉林
三不五時的一句話總讓我小清醒一下
很激動根本是諧星的阿爸
只要和她聊天就停不下來整個人太有趣
三不五時出現的機車話語實在到讓人笑到流淚
只能說阿爸我也好想和你一樣
不過笑點連連妙語如珠真的太難達到你的功力
還有一同交換心得的方如
謝謝你的關心但我想我的表達和溝通方式真的有問題
所以可能無法像你一樣漸入佳境 呵
但你也要好好加油~
還有好多不同group的好夥伴~像阿酒潘潘
我知道你們的關心
謝謝你們對於我的支持~三不五時的小熊探親和來去柳西蘭
都能讓我破涕為笑

其他的我的好多好多girlfriends~我好想你們呀~
好久不見的好姐妹們 過的好的過的不好的
我都希望你們知道我沒忘記你們阿>.<

只希望關在自己世界的我 不要讓你們難過
只希望鑽牛角尖的負面情緒 不要一再籠罩我

今天拿到了7月11日在高雄聖功醫院健康檢查的結果。
不同於以往是在公司內建撿，這次的方式是讓大家自己選時間去醫院
我覺得這樣挺好的而且又有辦天公假真的是太棒了。
選擇回高雄想要避開人群也想避開一些不想再看到的人。
結果超棒的是高雄聖功醫院我完全不用排隊耶！
不同於台北博仁醫院的健檢中心人超多要一直排隊等候，
雖然這兩間醫院的檢查項目不同，高雄的也少了自律神經這個ｐａｒｔ，
但我想我一定是失調的測了也沒用，我是看得頗開啦！

看到了健檢結果開心的是今年比去年瘦了兩公斤，
雖然我還是個小胖妹，但至少我有在努力。
有運動真的會有差耶，去年瀕臨暴表的膽固醇指數199
（正常值要在200以內）今年也降到了179
雖然還是過高啦～但是至少有在慢慢的進步，
那今年就要更努力跑步和運動了才行，這是拿到資料的我的想法，
最近怠惰了好久沒去跑步，之前曾創下的3200公尺的記錄我想也很難在達到了...
等那個結束之後ㄧ定要持之以恆，一個星期至少去跑兩到三次。

這次健檢最讓我擔心的是右側卵巢有囊泡，這讓放肆吃冰的我有所警惕，
畢竟有時候那邊痛起來真的非常的要命，
再加上醫生說如果在嚴重變成囊腫可能要開刀什麼的，
讓人聽了真是心驚膽跳，不過特愛吃冰的我還是很難完全戒掉，
現在立下的是漸進的目標，至少在那個來的前三天到來的三天都不能喝冰的東西，聽起來好像很弱後～但大家要知道我是吃冰人耶～我要慢慢來才行。

另一個讓我很擔憂的結果就是我的MCV(平均血球容積）是62而正常值是80-100
我的MCH(平均紅血球血紅素)是20而正常值是26-34
這兩個數值的綜合判斷就是，我要馬就是有遺傳性的地中海型貧血，
不然就是我嚴重的貧血。
有鑑於去年健檢一切正常除了體重讓我很不滿的怕，
我想應該不是遺傳性的疾病，如果我也沒有慢性疾病的話，
那我想我真的是嚴重缺鐵吧！！！！！

打算從旅行回來之後就要實踐的健康人生，
雖然我有打破約定喝了ㄧ次zero但是我之後都乖乖忍住沒在喝了。
經期三天也都沒喝茶或咖啡因飲料。
昨天看到缺血報告加上和同事討論如何讓身體變鹼性體質之後，
晚上乖乖的去愛買走向很久沒買的水果區，
本想買個小番茄但現在也漲到一盒55。
想說要買那索性買個櫻桃但真的太貴我買不下手。
決定買鹼性然後又補鐵的葡萄，
和同事討論發現有不用剝皮和無籽葡萄當然就大手筆的買下去，
ㄧ斤要89真的是貴鬆鬆......
突然好想念之前吃到的超好吃夕張哈蜜瓜，超甜又超多汁的.....
但是在外生活一直很缺乏的水果部份，我決定不能在省了，
畢竟要走向健康的人生，把垃圾食物戒掉來買水果不就好了嗎？
有時也會忽略的蔬菜部份我也要好好注意
打算要過著健康減肥運動的人生，
我也要健康的走下去，這樣也比較不會老啦ㄎㄎㄎㄎ
我發現我開始怕老開始要注重養生了，
是歲月不饒人了嗎我？？
但我不得不說我昨晚真的吃的好健康，葡萄加上優格加上豆干
（雖然豆干是因為個人嘴饞的緣故買的，但其他都很棒吧）

好久沒有積極正向的心情和態度了，
這次要好好努力把這些事情養成習慣。
我的朋友們你們也要好好注意身體唷～

你們可以這樣說狠話可以這樣傷人
別人沒有做到你們要的你們就可以如此
別人沒有做什麼你們也可以如此
到底憑什麼?
但是你們自己呢?
當你們自己覺得傷痕累累遍體鱗傷的時候
請問你有想想看那請問我們到底做了什麼嗎?
你覺得大家都應該要怎麼樣
但卻老是以雙重標準來看待人事物
對你們這種星座的人
我真的不敢領教

在你們一昧覺得我們有多對不起你們的時候
請你們想一想
你們又做了什麼
什麼都可以解釋什麼都可以說成是你們的方式
所以所有的人都對不起你們
所以你們都沒有心機心機最重的雙面人都是我們
哈哈哈哈哈哈
真是太有趣了
我覺得你們真的是太有趣了

今天情人節，但卻一點fu都沒有，
想想我的過去，真正有過到當天情人節的還真沒幾次，
不過到是有滿多回憶的就是
不想再說什麼，那就這樣吧。

祝福我身邊的人，都能開心的面對未來，
即使有好多不開心的事有好多讓人depressed的人事物一再上演，
但親愛的你們，我們一起加油，因為，
我們都要努力過的更好。

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　╰☆╟祝╢╞幸╡╟福 ╢╭┘║
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　☆☆☆情人節快樂 ☆☆☆

人的一生都在計算
計算花費了多少計算剩下多少生活費
計算朋友之間孰輕孰重
計算自己在別人心中有多少份量
計算自己未來的路還剩下多少可以揮霍
但是這些計算來計算去 到底可以得到些什麼

最近看到朋友的網誌覺得她寫的真好
『女人總是"多做少說"，男人總是"多說少做"。』
好像還真是不變的定律，哪個比較好始終沒有答案，
看完了那篇網誌也讓自己多少反省了一下，畢竟真的是兩個人的事，
沒有什麼好說的。
這陣子似乎好多女人當自強的文章和網誌頻頻出現，
昨天中午看了女王的網誌發現當個好女人還真不容易，應該說是
要當個愛自己懂得享受自己過的每一天的女人還真不容易，
可能是我的歷練還不夠可能是我還太幼稚任性，總是，
在意一些part而讓自己深陷其中不可自拔。
想了好久想了好多，今天早上起來決定一切就let it be，
雖然我覺得要做到付出不求回報真的是太難了，
畢竟人是這麼賤的一種生物，要這麼佛心來著真的是要出家才有辦法吧。
但是想做什麼就做，似乎才是我的初衷。

開心不開心，都是自己選擇的。

最近不約而同的都面臨了交叉路口
又加上很都好的遇上了卡枚基颱風肆虐的高雄
回來後大大的生病發炎了一場
連脖子都轉不太動淋巴左右各腫兩丸
我只能說我最近這陣子以來是怎麼了
我只是想要低調好好過日子
卻大小病痛接連不斷的來
但是我有好多關心我的朋友们
親愛的你們~謝謝'
我知道我老是讓你們擔憂
一下憂鬱一下低落一下搞失蹤一下又沉默
最常做的事應該就是放空了吧
但謝謝你們每每老是會拉住我問我好不好
我這外強中乾的爛身體我真的也很惱怒
但是最近能生的病我都生了
以後相信會相當有經驗
有想問病痛的可以來問我一下

當了幾次的高鐵飛人只覺得高鐵真的是用錢再燒
時間真的是可以用錢買到的
那
貧窮的人似乎就沒有選擇權只能用時間和生命來交換
面對我自己都不知道結果出來是好是壞
而如果有了我真的要嗎我真的開心嗎
如果沒有我還是被困在困境中但我擁有我現在身邊的一切
這好令人兩難
想到我頭都要暴了
坐在高鐵上 想到我如果選擇了離開這條路
眼淚就一顆一顆掉下來
這些人這些地方這些場景 我要怎麼能夠 就此放下
但我都想的好早 一切尚未有定論
我卻早已慌了陣腳只因為
連我自己都不知道怎麼樣好
我只想緊緊抱住親愛的你們
告訴你們
謝謝
而我真的就是這麼捨不得

Just as the lyric goes, no matter what I do, I have to take the risk.
So should I take this chance or should I stay in the same situation?
Fear, lack of security, coward, all these words are filling with my mind.
I really don't know what to do.
Stop asking stop wondering.
I don't know how could I manage to do all these at the SAME time.
Why??????
Why would the situation go out of the daily routine?
Am I too greedy?
Am I too ambitious?
Tired of everything and tired of sickness.
I am facing the intersection and I have no one to help.
Helpless...................
Coz no one have the answer maybe there is no answer.
What I can do is to take the responsibility of losing all.
I have to believe in myself as you believe in me.
I don't want to let you down again............

好久好久沒回去的高雄
其實也才好像兩個月而已
可覺得好像隔了半年那麼久
一樣的地方
卻因為身邊的人而有了截然不同的感受
明明是再熟悉不過的地方
卻也令人有了好多好多的新鮮感

這次回去趕來趕去趕不停
有一種加倍疲憊的感覺
回到台北快速的生活步調
總覺得自己現在卡在兩個城市的中間
要快不快要慢不慢的
該怎麼樣才能把發條給鎖緊呀我
可是可是
那充滿陽光與水的城市
總是會存在我的心中
想到那樣的情景深深刻在我腦海裡
總希望能給自己多點努力的力量
希望有一天能實現自己的目標
也希望能往計畫去走
所以所以
我也只能挺直了背脊
努力地先面對眼前的重重難關
只因為我沒有時間停下腳步喘息了

一直都缺乏睡眠再加上失眠的我
儼然已經成為更加軟Q版的熊貓人
整個就已經是軟Q到一個不行
意志渙散到忘記自己穿裙子而險些走光
整個很瞎耶我
早知道就還是穿ㄍ牛仔褲回家了真是的
唉呀唉呀千金難買早知道呀
真的有一種燃燒生命的感覺
整個人飄浮感超高的(雖然是個胖子)
但唯一的動力就是我終於要回家了
終於終於終於
我好想念你呀高雄~~~~~~~~~~~~~~
要是可以把不愉快都丟在台北就好了
但是該面對的還是要面對
只能努力了不然也沒有別的法子

越來越不喜歡的自己
要怎麼辦呢怎麼辦呢
我好想好想跳脫這一切
但卻身陷泥淖之中
真是糟糕透了
唉唷威呀
要是我也有Master 師傅或是烏龜就好了....

把矛盾發揮到一個淋漓盡致的地步
到底是想的太多還是想的太少

人類真的是很有趣的生物
對於自己和他人的事總是可以有多重標準
為什麼不懂得設身處地呢?
因為是別人的事所以覺得也不那麼所謂
殊不知當別人探聽你們的什麼的時候 我緊閉我的嘴唇
而我得到的是如此 我想我無話可說
可是為什麼
當我想要委婉地表達希望以後不要再這麼做的時候
情況總是變得相反而讓我充滿內疚感
明明
是應該我要發火的狀況
明明
不是我本人引起的問題
明明
你們全部一點都不知道
可卻
變成是我多心多慮敏感

我已經把自己蜷縮的好小好小好小了
我已經不再發出一點聲音只想隱形著
我已經努力讓自己低調地似不存在般

為什麼
一定要我扮演著那樣的人
而反觀
你們自己卻可以這樣做呢?

到了這地步已經沒有所謂的難過生氣或負面情緒了
反而有一種一切都無所謂的感覺
到了最後果然
誰也不是..........

在背後被捅了一刀
還是
被我相信的人
我想
要保持樂觀真的困難重重

果決
<如你所求,這問題能在愛中平和地被療癒,
但在面對相關的人時,也需要利用你的力量和坦誠,
當你表達實情時,我們會是你的後盾,賦予你力量
指導你如何措辭>

There are too mant stress to stand recently in my life.
And I choose to drench in the unhappiness.
Couldn't help but expressing negative emotions to others.
Trying to think it over and over again and again.
I decide to put those away since I just couldn't handle it.
Get hurt and grow up from the past experience.
I guess I will find the way.
Stop making the one I love sad or unhappy.
Stop making the one who cares me worrying about me.
Stop showing my negative energy outside the box.

最近有一種被逼到懸崖無路可退的感覺
可是在經歷了這麼多之後
我想我也應該要逼著自己成熟成長
學會把工作上的壓力和不開心放在某個角落而不帶回家
而不把這樣的負面情緒帶給在乎我的人
抽離了某些情緒 選擇只看見我想看的
我想我可以找到方式讓自己努力加油走下去
需要拋棄過去的陋習需要放棄性格的缺陷
需要時時刻刻提醒自己要樂觀正向往前看
那我想我就會找到方法去調和現在所有的一切

要努力要堅強要設法去解決
這不就是我從小到大一直在做的嗎
不能再這麼軟弱這麼自暴自棄了
我要逼我自己往前走逼我自己不要再變回沒用的人
也許傷痕累累
But this is the only thing I can do.
And I will try my best to change myslef.
I believe I could find the way out.
I believe we could find the way.

那
我很好

如果這是你們想聽的
那我真的很好 這是我的回答
我不懂了你們的關心
怎麼看似溫暖的舉動 背後竟然有這麼多意涵
為什麼為什麼要這樣子呢?
我以為我已經遠離了我以為我們隔了這麼遠
不是那麼常有交集也並不會有相會點
可偏偏熱心的你們
有意無意地把我們的消息相互交換
很有趣
我只有祝福沒有任何感受
所以我要對你們說的還是
我很好 謝謝

但是我知道我身邊還是有好多可貴的擔心我的朋友
老頭知你知道我最愛你了
你總是在我最脆弱的時候默默的伸出你的手扶我一把
雖然我只能聽你訴說只能陪你罵那些心機鬼雙面人
只能感慨於你的事情只能替你心疼替你不捨
沒有做到什麼實質的幫助我真的很沒有用
但你要知道我們不要再比誰比較悲慘我們都要努力
你也要知道我很願意聽你講話聽你訴苦
雖然我最近也低落到了一個谷底可是
我不想你不開心還要擔心我的事情這樣我就不是你的神童乖孩兒了
改天定要一起去走一走 等你身體好一點
等身邊事情都穩定一點
乖乖厚你知道我最愛你了所以乖乖要堅強
有困難都可以和我說我會努力幫你 也幫你想辦法
要罵人的那天一定要帶上我 如果還不夠我幫你找我的尖酸刻薄賤嘴朋友們
一起罵她個三天看她還敢不敢這麼機車
記得快點去看個喜劇讓自己開心一下
不然其實孩兒也很擔心你的

上週五看完了sex and the city
雖然裡面太多的橋段令人刻骨銘心以及心碎
雖然裡面說Love is the style forever.
但是感受到的是女人間深深羈絆的友情
常常有很多人說覺得女性的友情非常的不可靠
隨時都有可能因為彼此的妒嫉心,競爭,比較心態,男人等因素
而就此決裂或起變化
可是也許那些都不是真正的朋友吧
能夠歷經吵架和不合到和好而維持很長的一段關係
那才是真正的友情
能夠說出自己壓抑的情緒和話語 雖然不是所有話所有事都能說出口
但是在某個moment 彼此支持著彼此聆聽對方訴說
那就夠了

最近一直陷在低落的迷霧當中 看不見自己更看不清他人
一股腦兒的鑽牛角尖只讓自己有如陷在流沙中被淹沒
很想表達卻怎麼說也無法明白表示的感激與感謝
都想要對你們這些很努力想拉我一把的人說
不管在哪個時間點上陪著我的人
我真的很感謝我能有你們
也許我老是耳根子太硬講不聽
也許我老是放不開想太多又愛壓抑自己
可是
謝謝你在當下能陪著我有一搭沒一搭的聊天開玩笑
雖然我知道你不善於訴說自己的故事但你卻願意和我分享
謝謝你和我開著玩笑講著柳西蘭的故事卻一語道破字字真言
雖然我太感慨於{我想我們都太寂寞了吧}
{為什麼別人看來很簡單的東西,我們卻會如此困難}
謝謝你在每每我感受到不開心的時候都能有你的關心問候
雖然我知道你身邊也好多煩心事也剛轉為正職壓力很大
謝謝你在烈日當空卻願意和我擠在人群中拜拜
只為了彼此這一陣子的不順遂
謝謝你在週末和我共進Brunch
分享彼此的煩惱和解決不了的問題點又打電話關心我
謝謝你願意在報告纏身被人婊又壓力很大的當下
願意聽我發洩願意聽我訴說願意關心我願意來看我
謝謝你在我崩潰的時候願意聽我泣不成聲的話語
雖然我知道我嚇到你了並且讓你手足無措
謝謝你在我身邊當我任性倔強愛逞強又態度不佳
雖然我知道你也十分疲憊十分不開心遇到很多鳥事

有太多的謝謝怎麼說也說不完
有太多的感動怎麼講也講不清
只是想要讓你們知道 我都有感受到你們的鼓勵和支持
雖然我的無力聲音和無奈表情仍舊顯示著疲憊
但是我會努力讓自己回到軌道上