花了一些時間看了之前自己的網誌，發現，
有一段時期的我所寫下的東西，現在看來怎麼如此遙遠，
只是曾經提到的也許半年之後回首過往會有怎樣的體認，
超過半年了吧....可是有什麼體認?我也不知道，只是，
那段日子彷彿夢一般的不真實，現在再看怎麼會如此陌生?
戲劇化的發展，無言的結局，錯綜複雜的關係，
到底是怎麼樣的一個網，網住了所有的人所有的事，
如今，人事已非。
還在原地的我，看著這些衰敗凋零，冷著臉，抿著嘴，
什麼也說不出口，什麼也無法思考。
希望風雪就這麼把我掩埋。
當這一切的一切，連我自己本身，都知道我承受不了，
所以，尋求毀滅，當一切感官都失去感覺的時候，
是不是就是解脫的時候?
In the end, I lost the key.
And I am losing my faith of finding for it.
Leave it locked.
Maybe it's the best solution.
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當一個世界殘酷地現實過了頭的時候，反而呈現虛幻的現象。
當我聽到了那段被刻意遺忘掩蓋蓄意淡化的時光，彷彿，
又被拉回了你的虛幻空間。
原來，實際狀況是這樣。
雖然之前只聽到單方面的論述，現在聽到了另一角度的說法，
有些事情，也都湊的起來了。
傻的是我，因為我相信了人性，相信了你說的話，相信，
成了我被你所施展的巫術迷惑的引子，而就這麼，
從清醒到失去理智，陷在你所佈下的魔幻空間裡，
還天真地替你難過，苦惱沉思。
你就像一個魔術師，看似一般人卻在無意間使用了手法，
讓我驚嘆連連，也更漸漸地一步步走向你想要的方向，
現在回頭看才發現，好多好多的交叉路口，其實我是可以選擇的。
但你讓我別無選擇的走向曖昧不明的邊界，陷入了無法脫身的沼澤。
可我好感激，我的自我否定和理智，讓我在被迷惑的邊緣，
抓住了脫身的那一個救生圈。
好險，沒有聽信敲邊鼓慫恿的話語。
好險，另一個批判的我伸出手把不停向前的我往回拉。
其實一直都是知道的，只是接二連三地遇到，讓我不知道能再相信什麼。
看的越來越清楚，對於那些好怕寂寞與極度空虛的人們，我懂了。
但也許你們的孤寂是因為你們只愛自己吧....
只是，聽到了所謂的有過動心這句話，讓那時的我也沒這麼可悲了吧...
至少我還有被肯定嗎?好諷刺。
不過真的真的，這些有如連續劇般的情節不停上演，讓我，
分不清楚什麼是現實什麼是真的了......
那會不會 會不會 會不會
我的悲劇也終將演出，而得到壓倒性的勝利?
I don't know.
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言不及意，誤會。
是錯誤的肢體和言語，加上各自的內化理解，
於是，永無止盡的黑暗降臨。
是性格中潛藏的另一面浮現心頭，還是因為不斷的退化，
把自己退到了多久多久以前，用著刺傷他人卻也弄痛自己的模式，
就到了一個無路可退的懸崖。
『我不能保衛自己去抵抗那黑暗。』
於是，只能，選擇性的去紓發，理解，思考，記憶。
努力讓自己的晦暗思想埋葬在牆邊的一角。
是有的，我承認，另一部份的自己有著自我毀滅的傾向，
而我，需要力量去面對去抵抗它不讓自己沉淪，
可它越來越強大，積極地想要取代現在軟弱的，狀態。
有一天，也許就這麼往下墜，它想要的終將會得到。
某一種人性的陰暗面，讓過往的某些時刻它佔領一切，
而那樣的頹廢，錯置的感情，燈光昏黃的場景，
夜晚的街道，遠眺的101，寒冷的滿天星空，悠閒的Brunch，
思考脫緒的時刻看著窗外飛逝的景色，要是，
可以就這麼把自己和所有的一切都燒掉，那，
就好了。
一個沒有悔恨的人，他的過往是回憶。
一個擁抱後悔的人，他的過往是桎梏。
終究，自己是不是就會這麼走向毀滅?
被放棄，而自己卻也選擇同時關上城堡的門，
把自己關在冰冷的石塊裡，希望自己就這麼死去。
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這是最近同事借我看的一本書，其實距我看完也有幾天了，
剛開始的進度超快的，一個晚上就看了二分之一，
這是馬奎斯的作品，沒有看過西班牙作家的我，
一開始接觸還真的頗不習慣所謂魔幻寫實的風格，
可是，這一個家族的興衰變化，每一個人的愛恨情仇，
卻都是那麼的強裂地在拉扯，在撕裂著表象的和平，
看完了，留下的是滿滿的愁悵。
和看完<<小王子的玫瑰>>的感覺大不相同，可諷刺的是，
這樣子誇飾某些情節的手法，卻在在彰顯了人類的原始本性。
一百年的孤寂..........
這是看完這本書所留下來的感受，原來，這就是人類最終的歸宿，
再怎麼樣都是在這樣的大環境下打轉，只求自己不要失去自我。
這和最近忙得小小團團轉的我，卻莫名地被一首歌打動的情緒，
似乎有那麼一點互相呼應著。
總是執著的我，真正喜歡一首歌就會在那段時間裡一直聽一直聽，
一直重覆倒退讓自己一直沉浸在那首歌的情緒裡，時而失神，
時而不自覺熱淚盈眶。
是怎麼了呢?我想我自己都不太清楚，看似在前進，卻又像在原地踏步，
可我怎麼樣也找不到指南針，只能靠本能踏出左腳右腳一步步的走著，
到底會怎麼樣其實我自己真的很不確定，只知道，
絕對不能停止。
怎麼了?
如果怎麼樣都說不出個所以然的話，那，
就希望那一百年的孤寂不是我道路的盡頭。
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感覺似乎越來越越來越忙了，不只是因為越來越多的挑戰，
這時候如果又來個病痛攪局就真的是沒完沒了。
看到急診室裡面的一幕幕場景刻在我心頭，
真的覺得人不要生病，也不要有意外，
那就應該要好感激好滿足了。
看到了因車禍受傷的小男孩，母親在看到受傷的臉的那一刻的表情，
真的是用千言萬語都形容不出來，我也，熱淚盈眶了。
天下父母心，真的是好不容易呀....
好不容易成行的新店腳踏車漫遊還真是不錯，
與八里的風光不太一樣，畢竟，八里那裡真的太多人了。
碧潭這裡一路騎下去好像會到中永和耶....雖然路線還是不太瞭，
可是星期天下午看到了喜樂蒂家族讓我想到了安娜，我的第一隻狗狗。
超級聰明又無敵聽話的狗兒還真的是百年難得一見，
但我想應該也是因為我媽教的好。
工作上面越來越多事情也越來越忙了，接下來的路，
怎麼走我也不知道，可，我只能繼續加油努力，
只能盡我所能，去學習盡可能多的事情和專業知識。
只因為，有期待，有鞭策，才會前進。
即使我可能只是朽木，也願意試試自己的承載量，希望，
不要讓好多好多的人失望了.....
而再次回首只希望別留下遺憾，至少，我試過了。
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這句話應該要以日文來說了"ㄈㄞ斗 甕"
雖然今天知道了Linkin Park取消演唱會的消息我很傷感
但是最糟糕的是自己竟然是傻蛋一個連這天大的事都不知道
還興沖沖的和別人分享這星期的行程
可惜了我一直無法圓的一個夢又離我遠去
不知道下回會是什麼時候了呢....
突然眼前多了好多要努力的事情
目標有如雨後春筍般的出現
會不會有一點難以招架，我其實連自己都不清楚。
但我是喜歡忙碌的，充實的生活，因為，
我知道自己是個閒不下來的人，即使，
常常會三天兩頭覺得自己給自己找麻煩，但是，
還是清楚知道自己應該過怎麼樣的生活，
所以只能一股腦兒的往前走，曾經，
想尋求捷徑，但評估過後我覺得那似乎不是我的路，
所以就要看著自己眼前一個個的里程碑，
一一去完成他，享受循序漸進的成就感吧。
有點擔心自己會不會這麼一事無成，
有點擔心自己蠟燭兩頭燒會一場空，
有點擔心自己努力不夠而茍且偷生，
有點擔心自己眼光短淺忽略長遠性，
但是，再多的擔心也比不上放手去做，
做了，再說。
不管怎麼樣這些都是我的獲得，而，就讓我努力學習，
希望我能也一定要變得更好。
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這次回去遇到了很該死的每個月的痛
但沒想到過去幾次的漸入佳境讓我小看了它
它的威力十足到這次急遽性發作
完全沒有辦法維持住表相的冷靜
全身冒冷汗到彎腰直不起身
還痛到吐了
當下真的覺得自己死了算了
也第一次覺得大統新世紀怎麼離我們家這麼遠阿...
完全沒辦法思考 理智也離我越來越遠
差點昏倒的我只能用冰冷的手抓著老爸的臂膀
很抱歉 嚇到我親愛的老爹了
讓家人擔心我真的是很該死都長這麼大一隻了
這個老症頭還是頭一回在家人前發作
讓老爸很擔心我真的是很抱歉很抱歉
可是我感受到了滿滿的愛 原來
我的把拔是這麼愛這麼愛我的
心裡 酸酸的
因為我好像什麼都沒有回報我老爸
他說的話他做的事一句句一件件刻進了我的心裡
很感動 還是有關心我的親人在
而希望能給我多一點時間 讓我能做些什麼
希望我的老爸好好保重因為
我也不想失去你
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這次回高雄其實一點打算也沒有 只想
回去家裡好好的待著 也無意再安排些什麼
也沒有特別想到哪裡去 但卻在巧合下
好久沒見的朋友憔悴地出現在我們家
消瘦恍惚為愛傷神的她這我還是第一次見到
只能 陪她聊聊天 試著在話語中給她力量
只能 用理性來幫她試圖解開心裡的千千萬萬結
只能 天南地北什麼都講只為了讓她不要寂寞
我能幫上的只有這麼一個晚上陪伴著她
認識了也有11年多 緣份羈絆著我們讓我們沒有斷了連絡
雖然重色輕友消失的部份我總能理解
但這就是她 我也早就知道了的
只希望 她能早日找到生活重心
不想再看到破碎的心傷痕累累的攤在我面前了....
隔天也和至少快半年沒見的貝貝聚了一下
雖然我的門禁問題讓我們總是聊到時光飛逝
但是好開心好開心又能夠降子聊天
能夠這麼有默契又笑點連連的我想只有陳阿貝做的到了
越來越漂亮的她我想戀愛還真的是很好用的保養品
不過工作上的歷練也讓她變的更不一樣了
(我真的只想到smooth這個詞內怎麼會這麼糟糕)
打去家裡讓貝媽媽嚇一跳我還真是糟糕
下次不會再這麼兩光了嘿~
但是Charles&Keith的鞋真的很好看 有機會我也想要去新加坡買一雙
太便宜了氣死人
雖然我這次回高雄走美妞風格穿著夾腳拖晃阿晃
但還是偶爾想走回高根鞋俏妞路線的
更久沒見的阿呆感覺整個人忙到翻過去了
星期六還要上班真的很辛苦
這對忙碌情侶檔真是辛苦了內~希望你們加油加油
下次回去再好好聊聊
不同時期的老友帶來了不同時期的回憶
很開心我還有你們 讓我的過去一直保存著並持續更新
真的很夠朋友的陳阿貝你知道我一直很重視也很愛你這個朋友
忙碌乎乎要好好持續你的養生態度內
我很期待有一日能和你出國玩的說
我也都有聽進去你的話一回來就開始喝起豆漿了
謝謝妳呀!!妳給我好多好多支持力量和陪伴
最愛你了~你要好好的加油並且幸福內
越來越漂亮了你~桃花桃花朵朵開 嘻嘻
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好久沒有這樣子在外面小酌了 更何況上次與貝貝聊天似乎是幾百年前
還記得第一次去"8" 第一次續攤去"向下走" 第一次去"小綠"
高雄的lounge我真的都要靠陳小貝了
這半年來似乎都沒有去外面小酌了 也很久沒有與我的long island相聚
好懷念的味道 但我似乎過的太安逸了而忘記它強烈的程度
但它的後勁來得真是防不勝防 到頭來也冷不防的讓我的腦袋越來越不清楚
這樣迷茫的感覺已經好久好久沒有了.....
小茫總是讓我可以卸下些許心防和原本怕尷尬的本性
讓陌生人或不熟的人接近 聊天 開玩笑
這樣的輕易拉近距離 這樣的輕易與人交談而不需思考
真的讓矛盾的我更加矛盾
坐在機車後座看著週遭景色迅速變化 腦子卻怎麼也跟不上身體
站在捷運上放空看著一閃一閃的車站 整個人有種輕飄飄的感覺
這感覺好有趣好有趣
曾經有一度我迷失了 錯把麻醉當解藥而一再陷入迷茫之中
但清醒後的我卻在現在 看見霓虹而能理解當時錯認為是彩虹的誤會
才懂得其實只是想要抓住那樣的美好 卻總在
隔日清醒後發現手中緊握的其實是一場空
現在的日子 很好
雖然偶爾的麻醉 也很好
但我想走過了的路就不想再走了
就 這樣吧
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如果某些事情某些人，會被顧慮和避免提到，
就選擇隱瞞或巧妙性的使用文字遊戲，
這似乎是人類的學習性本能，因為知道了，
因為怕麻煩，因此選擇輕鬆的方式面對。
可當我們都選擇了這樣如駝鳥般的方式，
何嘗不是掩耳盜鈴，自欺欺人?
是覺得沒有被發現，沒有被注意，而就成為一種慣性，
還是因為茍且的心態覺得這樣是acceptable?
不想說些什麼，不想做些什麼，只因為，心裡有底那就好了，
即使我知道，再怎麼樣有心理準備，再怎麼樣做心理建設，
到了那個moment還是防不勝防。
不過我想以人類如此犯賤的性格，不見黃河心不死，就只能，
眼巴巴的等待那一刻的到來，也許，因為痛過了，就能，
痛定思痛。
是你沒有發現，是你沒有察覺，只因為，
你們的世界，只有自己。
而就讓我這個旁觀者雲淡風輕，即使我知道，
還是會難過。
而當我的那個moment到來時，這次，我知道我該怎麼做了。
生命中不可承受的輕，曾經，以不同型態不同類型，我懂了。
卻又再次陷入窘境，但我想漸漸地，成為了一種循環慣性，
我便能越來越堅強的面對。
In the end, nothing left but me.
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I've lost in the disgusting reality recently.
Couldn't tell the good from the bad.
Couldn't see the truth from the lies.
Couldn't stop the thinking but keep feeling.
Couldn't embrace the beauty but stuck in the ugly.
I am in a state of confusion between right and wrong.
I do not know WHAT I am.
I do not know WHO I am.
Could you tell me, too?
Tired of everything.
Lack of feeling.
Trying to let everything go and stay empty me.
And maybe next time or from now on, I won't feel a thing.
So, could I just let it go.......
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隨著大家越來越忙碌，也隨著事情越來越多，
先是酒令轉正職輪流可以上早班了，還有姐姐畢業，
潘潘現在也在努力當中，大家面臨越來越的挑戰，
身邊要處理的事情也越來越多，要能找個時間聚聚真的很難，
不知道已經有多久，沒有這樣聚在一起好好聊天，
大概每每都是哥哥回來的時候，大家就會約吃個飯，
但因為哥哥每每來匆匆去匆匆，能夠好好聊聊的時間也少了...
這次的聚會起因很簡單，卻在大家橋出來的一個週日晚上，
齊聚一堂。
好久好久沒有這樣子了，大家一起看著電視電影，
輕鬆的隨口聊天，感覺真好。
晚上一起吃夜市的米粉湯，讓人感覺we're a big family.
這樣的羈絆讓我們這些日子來在跨年等節日都能一起度過，
在彼此脆弱孤單的時候伸出手和毫不吝嗇的陪伴，
很感動有你們，也好開心，希望，
這樣的慣例就這麼一直下去，久久，
分享彼此的生活，彼此的近況，看過的電影，聽過的音樂。
應該要好好的珍惜，因為，他們都是該珍惜的對象-是家人。
不論未來再會有怎麼樣的變化，只希望這一路走來，我們始終如一。
You're the most precious family to me while I am alone in Taipei.
May the happiness come to us and stay still.
Hoping to have you all along my life journey.
Thank you for your accompany.
I love you all !!!!!!!!!!!!!!!!!
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如果一個人，總是做著一樣的事，說著一樣的話，
那這是一種循環鬼打牆還是我的腦袋不停跳針?
如果一個人，對不同人卻說著差不多一樣的話，
做一樣的事，也似乎套上一種模式，
那這到底是不是真心?還是只是落於俗套?
如果一個價值觀，只代表了空洞的概念，而沒有人真正follow，
那它又算的了什麼?
如果一段感情，只充滿了虛偽和謊言和太多的負面事物，
那它又算的上什麼?
如果一段關係，只充滿了不平衡和太多的好意思，
那維持下去的意義何在?
太多太多的事情，積累起來的情緒，讓人看透也看清了好多人事物。
到達了我的極限，就不會有轉圜的餘地。
就只會，在緊緊關上的門和高高的牆外，再也，得不到原本的便宜了。
是我太容易心軟?還是該死的每每該死的內疚做遂?
我不知道。
只是，我知道了，不會再有以後。
I no longer have the taste of you.
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一直覺得對這個詞沒有什麼感覺-"綜效"-"Synergy"
但是這陣子深刻感受到它的威力才發現
加乘的效果不容小覷
好的時候很好 不好的時候也加倍的不好
若是說一個人夠成熟 或再成熟 我想也無法handle這種狀況
真的是成熟的人也許就會遠離而選擇離開事端讓一切冷靜
不過這是一定不適用於這樣的狀況
那
再成熟的人也似乎無法處理這檔事 又怎麼會有出路呢
不過學會越看越開的我 很多事和情緒選擇忽略不去看
現在好就好 能變好就好 而看著眼前做著一樣的事一再循環的情緒
聽著恣意妄為同樣把自己所有情緒帶出來的話語
選擇包容選擇忽略即使心裡知道其實好累其實好痛
如果
能坦率一點會好一些嗎?
如果
一直是這樣的模式會好嗎?
只能看著美好的事物wish for the GOOD
只能選擇逼迫自己更成長來面對一切
到了最後
一切又會是什麼形狀呢?
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最近突然又失去了打網誌的fu，我也不懂我怎麼了...
從上個星期突如其來的case接洽讓我覺得人生太奇妙，
可能是因為太久沒動腦了一直當個小廢柴，
再加上，
自從考完toeic就不斷退化的英文能力，
讓我第一次著手時焦慮指數暴表，一度覺得很灰心，
也覺得脖子因為緊張也連帶著肩膀舊疾暴痛的，
有一種我就快要中風的感覺，
專有名詞還有特殊領域的東西真的是令人一個頭兩個大，
還好，
我沒有放棄，也還好，
我的google和查詢能力還handle的過來，
迅速的把東西交出去，
一度，
很擔心對方的反應會是失望和不滿意，
沒想到星期五中午就默默的出現在網站上，
這樣的肯定讓我對自己又重拾了些許信心，
但是沒有得到口頭上對方的feedback畢竟仍十分不安，
想著，
這星期也許就沒有新的case沒有email了....
但其實在不知道報酬再加上工作十分困難的狀況下，
等待的心情其實十分矛盾，
默默的又接到了不一樣新的挑戰，
中文網站英文化真的十分困難，
開始幫忙才發現好多網站的缺陷和雙語的重要，
又是一個焦慮指數暴表的一週，
這次的程度讓我惡夢連連，
可是，我接到了肯定的電話，
成就感，是的，我得到它了。
好久沒有被肯定我都要忘記辛苦努力後得來的一句做的很好的甜美滋味。
身邊的朋友因為報酬不確定的狀況都覺得要我問清楚，
可是，我自己很清楚的知道我想要獲得的其實不是金錢，
主要的目的也是想測試自己的能力，自己能做到多少，
以我一個非英文本科系的人，再加上後來發懶一直荒廢，
想要給自己壓力，想要精進，想要保持住一定的水平，
想要讓自己的腦部活動，想要學習，
因此這個"課外活動"對我而言有好多其他意義.....
希望它能變成一個Routine.......
而我只能努力努力再努力，加油再加油，
另一個努力的事項我覺得我越來越不夠狠了，
也因此成效不佳，
只好讓它去了，最近要學會放寬心，
抓越緊的東西，有時候只會因為操之過急而毀了吧...
最近的運氣還是應該說周遭的氣的問題呢?
如果因此而遇到或認識新的朋友也挺好的，
現在才發現出了社會後人脈的重要，
想想，
我的小圈圈還真是小小小內~
那天吹著涼涼的風，伴隨著河岸的夜景，
突然覺得趕趕熱潮騎個腳踏車也挺好的，
雖然那車子真的是爛到不行，
但是從八里騎到關渡，也還算ok啦，
室內待久了真的很悶，出去走走真好:-)
也算是個運動嚕哈哈~
繼續加油吧....
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中秋節要到了 可是今年我沒辦法回家 因為沒有補假
真的是很懊惱因為我已經被中秋要烤肉的這回事制約了
雖然不喜歡某些家庭聚會的尷尬 可是少了好像也沒過節一般
其實好想去河堤放煙火看著遠方發呆。
其實好想要坐在草地上看的星星滿月放空。
可是可是，
強颱要來了怎麼這麼糟糕~
辛樂克你很不識大體耶!! 要來不來的有沒有這麼不乾脆...
最討厭你了。雖然我對以往的颱風一向沒有感情...
但你不讓我放煙火不讓我看滿月我真的很不滿
有可能星期天天氣晴嗎................
昨天哥哥回來而約的出一張嘴大聚會感覺很熱鬧
很有大家庭的感覺呢，但是真的老了，不能再吃吃到飽了，
吃一吃覺得好累內~
希望大家~
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█ 中秋節快樂 █
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真的不用這樣 其實就是朋友而已
不需要想那麼多 既然要這麼做
不是出自內心或是有所顧慮而在背後做些什麼
只會
讓我覺得更不堪
今天 招誰惹誰 但我現在知道了
就一切都不用再說
我知道我該做什麼我也知道其實沒必要當什麼好人
這些動作 先發的人都不是我
只是我沒想到原來真的不需要做這麼多
今天我覺得我自己很不堪今天我覺得我自己很可悲
那
就讓我當個自悲自憐的人
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煩死了煩死了煩死了煩死了
煩死了煩死了煩死了煩死了
我
什麼都不想做什麼都不想聽
所有的事情都滾一邊涼快去
我
什麼都不在乎什麼都不想想了
煩死了煩死了煩死了煩死了
煩死了煩死了煩死了煩死了
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原來只要簡單的一句話，一個動作，
就可以讓自己或其他人的心情大大不同。
南部人的好，我深深地一再體會，
突然，好想念那毒辣的陽光，
突然，好想念那親切的人們，
突然，好討厭自己和所身處的一切。
即使感激，即使被肯定的感受在心裡迴盪，
但是迷惘卻像濃霧般不曾離去。
聽到了那時候的歌曲，想到了之前的自己。
曾經很傻，想用天真換一根煙的光陰，
結果卻是我完全不能體會的複雜，
但現在的我，到底，在做什麼?
我自己也不清楚。
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I don't know what I'm doing.
I don't know where my tomorrow is.
I don't know which one is better.
I don't know when to push myself.
始終迷惘 始終找不到方向
可我也渾渾噩噩了這麼久
從上星期天開始失敗的小小減肥計畫在上星期宣告陣亡
本來一直一滴滴一滴滴減少的體重
也咻一下的回到我身上
這真是讓人沮喪阿~
要到什麼時候我才能達到我的小小不成材目標內?
我知道我再也回不去之前高中瘦子樣
但至少也別讓我一直卡在胖子這關吧....
但好像是自己該努力的part我卻一再的沒有堅持到底
那胖
好像也不是能拿來說嘴的
只是我自己的體質也太悲慘了吧
有沒有易胖成這樣 so sad~
太多的不順遂讓我本來積極的態度又軟弱了下來
唉 這不就是該死的沒用循環嗎?
但我想回到每天每天都很努力的日子
拜託拜託~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
我不想再看著照片生氣了....
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